un cuento de hadas?

primero que todo, contarles qe el 30 de noviembre tengo mi examen de cello y luego de eso estare oficialmente de vacacioneeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!

ya ahora lo del cuento......mm ha aparecido un niño en mi vida, es tan tierno y romantico qe con sus actitudes y gestos me hace sentir como la niña mas unica del mundo, m hace sentir como una princesa.......es muy rico sentir eso creo qe nunca lo habia sentido antes, me dedica canciones y me escribe cosas lindas.....de apoco a entrado en mi vida igual lo conosco hace 3 semanas mas o menos......pero es muy tierno :)

lo quiero mucho, pero mi corazon aun se siente confundido por mi ex....esq llevaba casi 4 meses sufriendo por el...hasta qe llego este nuevo niño a quien apodaremos como "Oso"...y me ha cambiado el mundo =)....mm nose muy bien qe hacer....si abrirme a la oportunidad de estar con el ....o dejarlo ir....

cambiando de tema.....mmm con ana las cosas nose.....no quiero saber....... aveces la extraño....por meses fue casi mi razon de vida.....mi gran obsecion....supongo qe es dificil sacarsela de la cabeza de un dia para otro.....nose cuanto peso....me da susto saber....por eos e smejor no averiguarlo.

besos para todas y gracias por pasar a mi blog pese a lo avandonado qe lo tengo

besos!

tenia muy abandonado esto........he estado muy ocupada, ya esta el fin de año ensima y los examenes....tengo miedo por mi examen de cello pero tengo qe estudiar mucho mucho para que me vaya bien......

Las cosas ya estan mas calmadas en todo ambito.....me siento una niña mas fuerte e independiente, me gusta eso siento que por cada dia me vuelvo mas fuerte y siento que todos los dias aprendo nuevas cosas.....me gusta eso =D

sobre la comida...nose.....la verdad esq nose, trato de que no sea un tema en mi vida.... trato de olvidar todo y comer como todos comen.....pese a qe llevo mas o menos 2 meses comiendo "normalmente" ne he subido mucho de peso, eso me tiene tranquila actualmente estoy entre los 50 y 51.......pero nose aveces siento qe en cualquier momento puedo volver a todo esq como si hubiera una delgada muy delgada linea y como si la pudiera cruzar en cualquier momento conciente o inconcientemente....es extraño quisas soy yo misma la qe se reusa a olvidar todo esto no lo se.....pero por ejemplo hoy me siento muy cansada y triste y no quiero comer......pese a qe mi estomago me suena.....simplemente no tengo ganas no quiero hacerlo.......asi me paso muchos dias generalmente me obligo y como pero hoy no quiero,...nose porq ....

venia en la calle pensando en escribir y queria contarles qe estaba muy bien de esto qe ya no tenia problemas con la comida y miren lo qe termino diciendo....=s

alomejor nunca me podre librar de esto.......quisas nunca podre volver a ser una persona normal y estare destinanda a obligarme a comer...para no seguir bajando, para poder vivir sanamente....

algo a cambiado eso si en mi, ya no me agrada tanto la idea de ser muuuuy flaca......ahora me doy cuenta de qe lo qe mas me gusta de esto es sentir qe controlo algo......nose es extraño........no lo entiendo muy bien.......la verdad no entiendo nada de esto.

pasare por sus blog las extraño mucho

besos!

señales de vida

tiempo perdida jaja aqui estoy....nose ultimamente triste.....pero bue no se la vida sigue y no me espera almenos ya no me cuesta armar mis dias y cosas asi he aprendido a ir para todos lados sola o acompañada de otras personas nose ya estoy mejor almenos en la facultad no almuerzo sola :P tengo una amiga qe me acompaña todos los dias y eso me hace feliz jijiji almenos ya no repetire eso de por no encontrar a nadie me fui a la plaza mas sercana a comer sola para que nadie me viera ......

ufff lo extraño ok lo admito esq nose ya nada nos une...ya no hay nada....todo esta muerto almenos por su parte.....y me imagino qe ya anda conociendo a mil personas mas y nose qisas teniendo otras historias con otras niñas.......y me hace sentir muy mal....pero filo! ya llegara mi momento

sobre toda esta mierda de la comida estoy un poco inestable....esq me siento re gorda nose cuanto peso prefiero no saber hasta sentirme un poco mejor...o mas animada.....qe ahora ya me duele bastante el corazon.....como para aguantar otra cosa...por muy irreal qe pueda ser....ya va un mes 3 semanas desde que terminamos con ese niño....no se que decir....solo se que quiero a alguien que me quiera y qe me lo demuestre dia a dia....una persona con la cual yo no tenga que hacer casi todo el trabajo para mantener las cosas bien...una persona qe me haga sentir unica.....una persona qe me ame......


ufff.....tengo penita hoy.....lo admito por lo de ese niño y no se....estoy desanimada....me ire a dormir que de seguro vendran dias muuucho mejores =) ademas son las fiestas patrias :P como me la voy a pasar triste


tengo ganas de hacer pilates que dicen???


besos!

es dificil respirar y seguir adelante cuando te sientas tan vacia......me falta una parte de mi corazon, me han robado una parte de mi....una parte que no volvera, una parte que no me devolveran.....como aceptar eso...como superar, como no extrañar.....a pasado tanto tiempo y aun sigo cantandoles la misma cancion.....ya ni siquiera lo tengo como amigo.....

pareciera que hoy mi ser ha confabulado para que lo extrañe...hace tiempo que no lo extrañaba asi.....pero me duele pensar que yo estoy aqui lamentandome por el y el esta nose donde disfrutando de la vida...es tan injusto....me gustaria saber si me extraña....si ya se ha olvidado realmente de mi....aunq a estas alturas de la vida estan absurod preguntarse eso.......



quiero estar en un lugar donde las ilusiones se hagan realidad.......



las quiero a todas.....

señales de vida...desilusion....

antes de comenzar quisiera decirles que no tengo ni la mas remota idea de como se escribe DESILUSION!!!!!! perdonenme si esta mal escrito....(que verguenza)

han pasado cosas....ya van casi 4 semanas del rompimiento con aquel niño, nose que decir el lunes hablamos y me decia que se sentia bien asi pero que estaba confundido aun, que me queria y todo pero que no sabia......y ese mismo dia me entero que le escribio el medio el MEDIO mail de amor a una tipa qe esta estudiando ballet en francia que fue como su primer amor.....le decia que la amaba y mil cosas asi,.....

comprenderan como me senti....y ayer me doy cuenta qe el tipo tira (poncea como se dice aqui en chile...qe es darle un beso ¬¬ mas de uno a una persona y como tener onda pero sin ningun ningun compromiso) con otra tipa y le decia al amigo "no pero si fue del momento noma si yo = quiero a la otra loka" y la otra loka es una niña qe se llama catalina .....entonces en resumen el loko desde la 2da semana empieza a jotear a otra tipa mientras le escribe a su amor de francia diciendole qe la ama y tira con otra mina!!

OSEAAAAAAAAAA son 3 minas!!!!!!!! mientras a mi me dice...esq estoy confundido...te quiero ....pero quiero sentirme enamorado.

me dule tanto..y a la vez como que no se....estoy desepsionada....me siento engañada y nose porq.....me siento solita...pero bueno...como siempre les he dicho y me he dicho:

no se como, pero siempre siempre las cosas mejoran...... asiq solo me queda seguir caminando por donde quiero ir....aunq la verdad esq no logro entender como tiras con alguien si te gusta otra niña y mas encima le escribes a otra! esq que onda a quien quieres de verdad!ª!!!!!!!! o mejor dicho realmente quieres a una de las 3???


sobre aquel tema que me llevo a habrir este blog......no se....trato de hacer las cosas lo mejor que puedo....pero hay qe ser sinceros....almenos aca.......tengo susto.....no se cuanto peso pero de seguro mas qe 49 kilos....mis piernas estan mas rellenitas...y bueno no se.....

pronto agarrare valor y vere, en una de esas no es tan terrible......solo quiero ser alguien normal....almenos con eso.....es tan horrible y contradictorio todo...es como no poder disfrutar nada con respecto a eso siempre tener que oblogarte a hacer cosas a pensar cosas, no saber la verdad de como te ves....no saber si es real o no lo que ves....es tan raro como empezo todo y es tan raro entender que pese a todo quizas siempre estare entre el no comer y ser alguien sana....

en fin, espero algun dia volver a recuperar esa "normalidad" que perdi alguna vez.

las quiero a todas...es que deverdad las quiero aunq ya no me visitan tanto jajaa pero entiendo porque , por otro lado tambien las tengo avandonadas pero me reindicare :p

besos para todas las bellas niñas de mi mundo


perdon con la horrible redaccion..

=D

me siento tan mala persona por tenerlas tan avandonadas niñas, y por no poder pasar a sus blog a leerlas o a darles animos!

perdonenme si???

esque con todo esto de la solteria obligada pues bueno me ha costado......lo extraño tanto.......nose como lograre olvidarme de el......extraño sus abrazos.....tomarle de la mano....su olor.....sus besos...sus caricias.......en fin.....extraño todo.....

no se como lograre olvidar o no extrañar todo eso......esque lo quiero tanto.....

en fin...no les dare mas la alta :p


sobre la comida...nose como voy jajaja solo se que voy para algun lado...estoy tratando de comer 3 veces al dia aunq debo admitir qe me cuesta mucho....hoy me termine saltando el almuerzo.....asiq vivi con una taza de leche y un pan con queso....luego un baso de jugo de durazno y otro pan con queso.,....ultimamente amo el queso jajajaja

enfin estoy tan acostumbrada a escribir lo que como que no lo puedo evitar jijiji nose cuanto peso.....lo unico qe se esq la ultima ves pesaba 49 kilos......quiero estar en 52.....quizas sea mas grasa para mi cuerpo....se notaran menos mis huesos....pero de alguna manera extraña siento que asi me sentire mucho mejor......alemnos cuando estaba en 49 sentia qe me desvanecia en cualquier momento...no podia tocar bien cello y enfin no podia hacer nada muy bien......


ya! eso es todo, es tarde y quiero pasar a saludarlas


besos!

sigo viva =D

sigo viva, sigo caminando y sigo aprendiendo......quizas hoy en dia he aprendido mas cosas qe antes y se mas cosas que hace un par de semanas......he crecido como persona de una manera inesplicable, me siento bien con migo misma, como bien y me siento muy feliz con lo que soy, como soy ....siento que hoy en dia porfin he logrado ser lo que realmente soy.....me siento libre de mi misma, no siento ninguna atadura...producida por mis propios miedos......me siento segura de lo que soy... de como me muevo y como me veo....

puedo entender que la belleza parte del interior y que luego de eso se ve en el exterior....que no sirve de nada tener una linda y delgada coraza si por dentro somos tan inseguras y fragiles.....

entiendo que las cosas que uno sabe son infinitas y que no se gastan por detenerte a ayudar a alguien mas....y que si sentes qe has perdidos cosas por "entregarselas" a alguien mas estas mal...ya que el conocimiento es infinito, por lo tanto si te demoras un año en qe esa persona aprenda algo no sera tiempo perdido y al contrario aprenderas mas de lo qe te imaginas......

no se imaginan la infinidad de cosas que he aprendido...creo qe lo que les he contando no es ni un octabo de lo qe relamente he aprendido....

me siento feliz con lo que soy me siento segura de lo que soy, siento que tengo tanto por entregar....me siento libre,me siento como una pequeña mariposa que porfin a logrado salir de su resistente capullo y que ahora puede volar libremente, brillando con sus propios colores.

sin embargo pese a todo lo maravillada que me siento de mi misma no puedo evitar sentir que mi felicidad seria aun mas completa si pudiera compartirla con mi niño...puedo seguir vivendo sin el, puedo seguir caminando y aprendiendo sin el ....de hecho si no fuera por esto quizas me hubiera demorado mucho mas tiempo en aprender estas cosas (aunq ya hiba en camino)....por lo tanto hoy en dia me siento bien ya qe mi vida sigue pero me falta esa persona con quien compartir esta enorme felicidad...este enorme conocimiento y a esta nueva y hermosa niña...esa persona a quien cuidar a quien mimar a quien acompañar....

me falta esa perosna qe estab aahi en cualquier lugar, esa persona que estaba a la distancia de un movimiento.....

no puedo evitar sentir en los momentos de silencio esa carencia esa pequeña pesades en el corazon.....

mientras estoy con gente, mientras estoy ocupado sienot q emi vida sigue qe todo esta bien....pero cuando el silencio se apodera de mi misma y escucho a mi ser, no puedo evitar oir decirme a mi misma.....pucha, cuanto lo extraño.......pese a todo lo sigo queriendo.....aveces hay ilusiones que empañana nuestros corazones....peor una vez qe s earregla tu mundo y puedes ver bien te da scuenta qe lo qe sentias estaba mal...pues ahora tienes una total y completa carencia....

no significa qe no puedas vivir sin eso...pero si significa que podrias hacer algo para tenerlo......

lastima que no dependa de mi y que mi niño o mejor dicho ese niño (ya no me pertenece) no vaya a hacer nada....se que no hara nada.....porq sentira qe tiene qe ser consecuente con sus desiciones porq sentira lo mismo qe yo...sentira qe las cosas mejoraron y no hara caso a ese sentiemiento qe dice....la extraño, quiero abrazarla, quiero hablar con ella....lo unico qe hago es tratar de llenarme de cosas para sentir que mi vida sigue y que no la nesecito.

si dependiera de mi lo haria , si dependiera demi se lo diria....si dependiera di mi no dejaria qe mi corazon sufriera.


cambiare el diseño del blog, sacare las fotos qe estan al costado, sacare aquella regla qe marcaba mi "progreso", sacare todo lo qe me recuerde a mi antigua vida de centimetros y kilos.
ya no vivire asi, eso no es vida lo que tengo ahora si lo es.....me siento dueña del mundo porq se que en el mundo no habra nadie NADIE igual que yo......estoy feliz porq mi tiempo de ser mañoza y de muchos defectos ha desaparecido, ahora solo esta lo bueno de mi....si supieran si hablaran con migo en persona se darian cuienta qe gran gran parte de mis horribles y molestos defectos ha desaparecido.


en una de esas es verdad que ya no me quiere.....en una de esas ya se olvido de mi....pero me gustaria que me lo digiera mirandome a la cara no mirando el suelo, no por telefono.....

me gustariaoirlo ahora depsues d euna semana.....me gustaria volver a oir "ese ya no te quiro"..almenos asi lo sabria...y no supondria nada